乙女な悩み

すみません
私　実は　まだ１度も　
ＫＡＴ－ＴＵＮのコンサートに行ったことがないのです
それどころか　まだ　ＦＣにすら入っていません

今までさんざん　コンサートのＤＶＤについて
偉そうに感想を言っておきながら
はぁ　今更　何　言ってんのお　って感じですよね


なぜ　ＦＣにすら入れないのか？



それは　本物の亀梨和也に逢うのがこわいからです
彼に会う決心がつかないからです



普段　ＴＶやＤＶＤで見ているときは　画面の中の亀梨和也
物理的に　ＴＶの枠の中の彼を見ているとき
彼が　自分の日常生活から はっきりかけ離れていることを 実感できる
「彼はテレビの中の住人なの」
｢私とは　住んでいる世界が違うのよ｣
と　見るたびに　無意識に 自分に確認していく
自分に認めさせていくことができる

また、逆に、ドラマに陶酔しているときは　
自分と彼だけの世界が できていたりする
「私だけの和也！ （勇也） （弘人） 」　（爆）
と　でもいうような状態を つくりあげていたりして・・・　　
１人で　ＴＶの画面を見ているときは　誰にも邪魔されず
空想の中の２人だけの世界を 堪能できるわけです

でも　もし
これが　実際　コンサートに行ったら　どうなる？

もし　席が後ろで遠くて見えなかったら　辛いだろうけど
それは　コンサートに行けない理由じゃない

何万人ものファンが自分の前にいて　彼を見つめている
その大勢のファンの後ろから 彼を見ていると
「彼にとって　私は この何万人の１人にしか過ぎないんだ」
と　前からわかっていた当たり前のこと
でも　ことさら　それについて考えないようにしていたことを
そのとき　まざまざと突きつけられるような気がする
そんな状態に耐えられるの？

でも、まだそれは　一番大きい理由じゃない

彼を　できるだけ近くで見たい　感じたい
もちろん　そう願っている
でも
席が　神席といわれるような良い席であったときの方が
さらに　不安が大きくなる気がするの

手が触れるくらいの場所にいながら
いや　距離が近ければ近いほど
絶対に　埋めることのできない彼との距離を
実感してしまうのではないかと思うから

ドラマでの　キスシーンやそれ以上のシーンも
画面の中のこととして　割り切れる
けれども　実際近くで　本物の彼を見てしまったら
私と彼の間に 自分で引いていた境界線を　
消してしまいたくなるのではないか
割り切っていた気持ちを　揺り起こされるのではないか
とても不安になる

傷つくのが分かっていて　自分から近づきたくない


この年にもなって　なんて乙女ちっく
そんな声　分かります
自分でも　戸惑っているくらいだもの

芸能人に対してこんな気持ちになるなんて
それも　自分より随分年下のアイドルに
もっと　大人らしく　割り切って楽しめないの？

でも　思うんだけど
今　考えていること　二十歳の頃考えていたことと
そう変わっていないんだよね

何かに憧れたり
どきどきしたり
不安になったり



「　神様　
いくつになったら　人は大人になれるんだ
いくつになったら　何かに傷ついたり
へこんだり　あがいたりしなくなるんだ　
教えてくれ　｣


ひと恋の弘人の台詞を　思い出しました
神様　・・・・・　私にも　教えてください

好きになるって　素晴らしいこと
でも　同じだけ　気持ちも揺れる

まぁ　そんな　揺れる気持ちも含めて
自分の気持ちを　大事にしていきたい

誰にも秘密にしたいと思うような　私の心の奥底
同じ人を好きになったみんなだからこそ
打ち明けようと思いました

３月の　ＤＲＥＥＭ　ＢＯＹＳ
春にあるだろう　コンサート

行ってみたい
彼を近くで感じたい

そう思いながら
やっぱり　あえて　ここにとどまっていたい
という思いの間で揺れている　私の乙女な悩みです


p.s.
ブログで　気持ちを通じ合わせたみんなと一緒だったら
こんな私でも　彼に会いに行けるかもと
最近　思い始めてきました

ＦＣにだけでも入っておかないと　間に合わなくなる

あぁ　でも・・・

まだ　迷ってる・・・

・・・・・・